Manželství
Příjde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojd dělat chlapskou práci". Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Potkají se 2 kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit. "A koho si bereš?" "Lídu Jelínkovou z Berouna." "Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun." Po nějakém čase se znovu setkají. "Tak co je nového?" "No jak jsem ti říkal, oženil jsem se." "A koho sis vzal?" "Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna." "Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun." "Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej."
Přijde manžel z práce,otevře ledničku,podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce,podivá se do ledničky a práskne dveřma:"Už zase!!!" Třetí den přijde z práce,otevře ledničku a volá:"Marie,já tě zabiju,jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!"
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý řekl: "to já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás trumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy na to jim matka poslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc, ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "tys nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
Takhle se jeden fotřík doma ráno probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije, votevře voko a na stole dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí - na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě." Tak se oblíkne, jde do kuchyně, na stole slanina s vejci, čerstvý rohliky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tu proboha stalo?" "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vubec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl. Proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč dámo, jsem šťastně ženatej."
"Tatí, hoří nám dům!" "Tak se rychle obleč, půjdeme ven, a neřvi, nebo vzbudíš maminku!"
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. - "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" - "No, dokud vás neomrzím, děti." - "A nevypijete si aspoň kafe?"
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na postely." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
Dědeček s babičkou už za sebou mají 9.999 pohlavních styků a má přijít ten jubilení. Babička s dědečkem to nechtějí dělat klasicky jako každý den, tak se jde dědeček poradit s chlapama do hospody. Přijde ve čtři čtvrtě na tři úplně na mraky a říka babičce: "babičko, už to mám, ty vylezeš na skříň a svlíkneš se, já si lehnu pod skříň a až řeknu teď, tak na to hupnem". Babička vyleze na skříň, děda si lehne a řekne "TEĎ"! Babička skočí, dědeček uhne a babička si rozfláka ksicht o linoleum. Dědeček se začne chechtat a říká: "ha ha ha, to jsem tě vydupal, co?" Víte, jakým zpusobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby? Vdejte se na jeho narozeniny! Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
K lékaři příjde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
"Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"
"Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."
Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?"
"Každý den s manželkou malé Procházky
